朝

休日の朝。

何とか心を穏やかに保つのに精一杯だ。


反乱。

またいつそれが起こるかわからない。


だから日々、その恐怖と戦っている。

ありがとう

　母が癌になってからは、毎年、母の誕生日が来ると、母が生きていることにほっとして、また次の母の誕生日のことを思う。
　何とか癌を克服した母は今もいくつかの病気と共存しながら福岡で生きている。親不孝な僕はただ元気でいてくれることを祈るだけだけど。

　今日は母の日。そしてもうすぐ母の誕生日。東京は青空で、気持ちのいい日曜日。福岡の空も青く澄んだ空だといいな。

ぺヤングな朝

　あんまり眠れない日々。それでも何とかベッドに横になる。朝方、少しだけ夢の中に浮遊していた。
　目を覚まし、カーテンを開けると、幻想的な青の世界にとても綺麗なお月様が星と寄り添って佇んでいた。それは本当に綺麗で、一日の始まりがこんな感じでよかったとしみじみと思った。
　
　資源ごみを出したあと、洗濯をして外に干した。そして、くしゃみひとつ。今日も花粉が多そうだ。微熱続きの何だか救われない日々だ。
　今、カップ焼きそばにお湯を入れたところだ。朝から食欲があるのはいいことだ。

　心配事がまたひとつ増えたけど、落ち込んでばかりもいられない。自分がつぶれたら、本当にもう終わりだから。

空は今日も高く

　気がつけば一月ももう半ばだ。これから二月にかけて寒さが厳しくなる。この冬を何とか乗り切れば、また元気に生きていけそうな気がするんだ。だから、無理はしないけど精一杯生きる。

　この「koe・・・」も六年目に入った。ここはまさしく僕の心のあしあとだ。どんなことを思って、生きてきたのか、今度ゆっくり読み返してみようと思う。いつも思うことだけど、この場所があって本当によかった。

Crazy Days

　凍りつくような寒さだ。もう冬なんだなあ。十二月はもうすぐだ。寒さのせいで腰がなかなかよくならない。これから辛い季節だなあ。

　先週の今日、約四年ぶりにTHE WHOのライブを見た。ライブのあと、ぎっくり腰になった。我慢出来なくて１７日の武道館にも行った。世界最高のライブ・バンドの渾身の演奏をしっかりと受け止めた。
　あっという間の一週間だった。でもとても充実した一週間だった。でもね、正直に言うと本当は何だか腑抜けのような気分なんだ。

　ロジャーもピートももう日本にはいないんだろうなあ。何だか切ないなあ。

69

　昨夜の夕食はカレーライス。ごく普通の家庭で作るカレーライス。一緒に食べたらっきょうが酸っぱくておいしかった。
　母が作るカレーは挽肉入りだった。いわゆるキーマカレーとは違って普通のカレーに挽肉が入っているのだ。肉が苦手だったので工夫してくれていたらしい。母が生きているうちにもう一度だけ食べておきたいなあと思う。

　ずっと使っているゴルチエの財布がぼろぼろになってきた。ライセンス商品だけど大好きでずっと愛用してきた。これはもうヤフオクとかでも見かけないのでもう手に入らないかも知れないなあ。

生きる

　いつの間にか十月になっていて、朝晩はかなり冷え込み、澄んだ星空がとても綺麗だ。僕はといえば精神の浮き沈みが激しく、相変わらず切ない日々を過ごしている。

　何かが変わったと思えば思えるし、何も変わっていないと思えばそう思える。何だかそんな中途半端な生活だ。半年前と比べると体力がかなりアップしたのは感じる。いいことだな。食欲もあるしね。食べ物がおいしく食べられるのはいい。生きていることを実感出来る。生きていることを実感出来るからやっぱり死んではいけないのだ。

　母も病気と闘っている。だから僕もso fuckin'な憂鬱と退屈と戦い抜く。そして生きる。

曇天

母がまた入院した。

また手術をするからだ。

電話で声を聞かせてと言われて何も言えなかった。

何か話そうと思っても駄目だった。
　

手術はかなり難しいらしい。

無事に終わることをただただ祈るだけだ。

I can't explain

　サイダーの泡が鼻先に飛んで来て少しだけくすぐったかった。夏のサイダーって最高だ。夏に飲むサイダーの味はほかのどの炭酸飲料よりも切ない味がする。今年はどれくらいサイダーを飲むのかな。

　THE WHOのチケットも手に入れたし、biceの新しいアルバムも手に入れた。本当だったら狂喜乱舞の日々のはずだ。だけど何故か心が晴れていないのだ。だけどその答えはちゃんとわかっているんだ。

　陳腐な言い方だけど切ない日々なのだ。そうとしか言いようのない夏なのだ。

STAND BY ME

月がとっても綺麗だなあ。

見ていると心が安らかになる。

この気持ちも何だか久しぶりだ。

ずっと忘れていたものを少しずつ取り戻している感じなのだ。

今夜もバニラのお香を焚いている。


僕が僕になってゆく。

空っぽ

　ちっとも元気じゃないけど落ち込んでばかりもいられない。でも暗い気持ちはどうしようもない。ただ空を見上げるだけだ。
　久しぶりに散歩をした。体力が落ちているのを感じる。腰の具合はいいのだ。だから歩くのも苦にならない。
　食欲は相変わらずないけど食べないと動けなくなるから少し無理して食べている。去年の今頃と比べるとかなり痩せてしまった。
　
　静かな街。雨の予感。何だか違和感のある午後。音楽も聴く気にならない。変わらない時間だけが流れてゆく。不毛。

SAD

　やっぱり眠れない。眠ろうとすると胃が痛くなる。テレビを見たりラジオを聴いたりして過ごす。本は疲れるから読んでいない。ちょっとだけ夜の散歩もした。相変わらず不安定な心だ。何だかもう疲れた。

心に絵を描く

　道端に集められた雪はとても無残で悲しく見える。あの土で汚れてしまった雪はきっと自らもはやくとけてしまいたいに違いない。
　花屋さんの横がおでん屋さんで、その並んだ感じがとても日本的で美しく、写真に撮りたいと思った。でもそれはやはり心に焼き付けておくべき風景だと思い、写真を撮るのをやめた。
　人と話すのが困難だ。コンビニで支払いをするだけでも疲れてしまう。どこか人のいないところへ行きたい。切実にそう思う。

少しずつ

　今日はかなり前向きな気持ちになった。変に焦らないようにしよう。少しずつでいい。心にくもりがないのはいい。いつもそんなだといい。
　思っていることを話したり、言葉にすることが出来ないでいる。ここに書くこともやっとの思いなのだ。最近は元気のないことばかり書いている。でもここに吐き出すことで少しは気持ちが楽になる。だから少しずつだ。

雪の上を黒猫が歩いてゆく

　雪がとける音だけが外から聴こえてくる。ラジオもテレビも助けてはくれないから本を読んでいた。それにしても冷たい空気が部屋の中を包んでいる。外よりも寒いような錯覚に陥ってしまう。
　窓を開けてみた。雪が残る道の上を一匹の黒猫が歩いてゆく。歩き方が何だか滑稽なのはきっと雪が冷たいからだろう。猫は寒がりだから雪はきっと嫌いに違いない。
　結局、今日は何も食べなかった。紅茶を何杯か飲んだだけだ。先程、ドリンク剤を飲んだ。それもただの気休めにしかならないけど。食欲がないから食べない。食べるものがないから食べない。そのどちらも本当のことだ。
　僕は自ら終わろうとしているのかな。いやいやそれだけは否定する。確かに生きるだけで大変な世の中だ。だけど、まだまだやりたいことがある。幸せになりたい。

待ちわびる

　生きようとする気力がない。何に対しても心が動かない。それでも時間は流れて一日が終わってゆく。それって何だか悲しい。

　投げやりになっているわけじゃない。まだまだ生きてたい。その気持ちがあるなら、きっと明日も大丈夫だろう。どん底まで落ちたら、あとは這い上がるしかないじゃないか！

　

もう駄目だと毎日思う

　とても寒い。ストーブの前で紅茶を飲んでいてもなかなか温まらない。精神的に元気だったら少しは違うのかな。でも今はよくわからない。思考がとまっている状態なのだ。でも前に進めないわけじゃない。
　朝の凍えるような冷たさの中で今日こそはいい一日にしようと思い続けている。この寒さが悪いわけじゃない。全ては僕自身が悪い。本当にそれだけだ。自分次第なんだ。

　

雨の音と交わる

　不安な夜。ただじっとしている。かすかに聴こえる雨の音に集中する。変なことを考えないようにする。雨の音には何度も救われている。今夜も少しだけ生きていることを実感出来てよかった。

悪戯

　夜空はまだほのかに明るかった。月は凛とした存在感を持って、そんな夜空に浮かんでいた。
　月の近くを飛行機が飛んでゆく。淡い月明りの中を白い飛行機雲がゆっくりとのびてゆく。その光景はとても神秘的で美しかった。そう言ってもいいのなら、それはまさに奇蹟だった。
　僕はその奇蹟を見ながら泣いた。その美しさに包まれて涙がとまらなかった。鼻をすすりながら、そのささやかな自然の悪戯に感謝した。

ラジオ

　ずっと夜に眠れない日が続いている。明るすぎると目が疲れてしまうので、夜でもランプの灯りやテレビの音を消して画面の光を灯り代わりにしたりして過ごしている。暗いと落ち着くのだ。暗すぎると不安になるけど、ほのかな光の中にいると、とても落ち着くのだ。だったらよく眠れそうなんだけど、さっぱり眠れない。睡眠に関してはもうぼろぼろだ。

　最近、また夜にラジオを聴くようになった。受験勉強の合い間によく聴いていたけど、久しぶりに聴きだすとなかなかいいもんだなあと思った。目を閉じて誰かの声だけに集中する。不安な夜が少しだけ安らかになる。深夜放送って独特の雰囲気があって好きだなあ。