koe・・・

21年もここにいる。

これからもずっと。

flower

思えばあの日からずっと辛い日々が続いている。

心が壊れないようにと何とかやり過ごしてきた。

何度も何度も消えたくなった。

でも守るべき命があるからまた前を向く。


さあ、家へ帰ろう。

夜の公園

夜の公園は誰も拒まない。

多摩川にて

ただただ物思いに耽る場所。

夜の公園

夜の公園はさびしい。

でも誰も拒むことなく佇ませてくれる。

それもやさしさのひとつ。

pain

父が亡くなったあとの日記から久しぶりに書く。
いろんなことがあった。
生きることに必死だった。

いくつかの出会いと別れ。
そのすべてはぼくの心にしっかりと刻まれている。

今もなお苦しい。
でも何とか生きている。

筑後川

心の安息。

親子

憎しみが消えた今、早く父に会いたいと思った。

親子ってそんなもんなのかな。

絆。


入院長引きそうだけどきっと大丈夫たい。

福岡

父ちゃん、待ってろ。

すぐやけんね。

筑後川と多摩川

筑後川の河原

多摩川の河原



先週の月曜日は筑後川の河原に久しぶりに行った。

昨日の月曜日は多摩川の河原に約一ヶ月ぶりに行った。

大好きだった筑後川の河原の記憶をよく似た多摩川の河原の風景に重ねているから、多摩川の河原にいるとほっとするんだな。

きっと。

生命力

私にこんな生命力はあるのか？

植物はすごいな。


父は闘病中。

子供も日々成長中。


だから私は生きなくちゃいけない。

小さくなった父

母も生前ずっとお世話になった市立病院。

父も同じ病院で闘病中。


相変わらず不味そうな病院食。

父は食欲あるから大丈夫。


きっと大丈夫。

I'm going home

久しぶりの実家。

住んだことのない実家。

父が入院しているので、そんな実家に一人。


孫の写真を飾ってある。

去年、孫に会った父はうれしそうだったな。


いちばん仲の良かった従兄弟と久しぶりに会った。

連絡不精の私を普通に受け入れてくれて感涙した。

血のつながりってすごいや。


みんなに守ってもらっているから、せめて私は元気でいよう。

母の命日に誓う

今日は母の命日。

生んでくれてありがとう。


ずっと駄目なやつだけどね。

俺も子供がいるからさ、頑張るよ。


親父も今、病院で頑張っているよ。

母さん、親父を見守っててね。

唄を作ろう

父、入院中。

母方の従兄弟夫婦が面倒を見てくれている。

頭が上がらない。


家族がいない家。

ハムスターがからから遊んでいる。

何もない。


眠れない日々。

コーヒーとドリンク剤で何とか動く。

意識が覚醒されて眠れない原因。


YouTubeでお笑い番組を流し続ける。

でも私は笑えない。

笑顔を忘れてしまった。


どうしようもない時にメロディが降りてくる。

だからギターをずっと爪弾く。

今の私に与えられた運命だ。

祈る

親父、生きてください。

空っぽ

悪いことは重なるもんだな。

気を張ってって気にもなれそうにない。

まあ私は倒れないようにしないと。

夜の公園

仕事帰りに武蔵野中央公園に寄った。

この寒さの中、夢を語り合う若者も愛を語り合う恋人たちもいなかった。

だだっ広い中央公園に私ひとり。

さびしいけれど、夜の公園は今の私にふさわしい。

S.O.S

ぐちゃぐちゃだな。

山川健一の「壜の中のメッセージ」を読む。

どうしようもない時に読み返す。

大好きな小説。


小説の中にも登場するザ・ポリスの「孤独のメッセージ」と「ソー・ロンリー」を聴く。

絶望的な曲をどうしようもない時に聴く。

大好きな曲。


眠れない夜。

大好きな物語と音楽が寄り添ってくれる。


感謝。

感謝。

親子

父と電話で話した。

声を聴いたら泣いてしまった。


今はもう父を憎む気持ちもない。

母が亡くなり、私自身が父親になってからは普通に話せるようになった。


今の状況を話していたら、涙がとまらなくなった。

「親父、俺は大丈夫だよ」

言いながら泣いた。


電話を切り、窓から空を見た。

今夜も空気が澄み切った真冬の空だ。